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最近的飲食狀況不算太好，想到之前失眠看精神科的時候，醫生說胃是人的另外一個大腦，自己不知道、不知道怎麼感受到的精神現況，胃會給出最直接的反應。
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仍然很多夢，通常是夢到身邊的人，好幾次夢到可愛的夢，妹妹說了可愛的話或是和朋友去了可愛的地方、做了可愛的事情，醒來還會會心一笑。當然也有噩夢。
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前幾天夢到自己是一個計程車司機，每天都會經過一個一樣的路口，會有一個跟昨天一樣的女生上車，幾天後我才知道，我每一天過的都是同一天（是因為看了《棕櫚泉不思議》嗎，完全跟它一樣的時間線），女生每天都在抱怨一個男性對她的騷擾，我不知道那個男性是誰，漸漸的，女生身上開始有奇怪的瘀青，也從抱怨慢慢變得安靜，甚至露出恐懼的眼神。不知道為什麼，我知道那個女生被侵犯了，而那位男性跟我一樣，每一天都是同一天，所以他覺得自己越來越過份也沒關係。
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實在太不舒服了，我就開始在夢裡尖叫，尖叫是我離開夢境的方法，很多年前有一次也是做惡夢，實在太想離開但是離不開就開始在夢裡尖叫，夢的畫面開始變得扭曲，像還沒攪拌均勻的數十種顏料倒在一起，從此我就會用這樣的方法離開噩夢。通常噩夢會在第二層（真的就像電影《全面啟動》演的那樣），尖叫後我會到第一層，第一層常常是全白的，什麼都沒有，我要再尖叫一次才能真正醒來（出來），如果我以為安全了，沒有真正醒來，那麼我就會再掉回第二層。
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那天到第一層的時候，我發現自己趴在一張木質的桌子上睡覺，我知道身後有一張沙發，上面坐著一個人。他走過來，身材高挑，站在我旁邊。我抬頭跟他說，你幹嘛過來，這裡有噩夢，你快回去坐好。他說，沒關係，我站在這裡陪妳。接著我就側身靠著他放聲大哭了起來，但很快我又再次讓自己醒來。
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可能，我害怕太依賴那又真實又虛幻的安全感。它確實存在，而我不確定自己能不能就這麼依賴著，這份安全感真的屬於我嗎，我不確定。
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星期日的演講中不經意地也聊到了安全感（我們沒有先說好）——傑曦談到，二十初歲追求的安全感，常常是來自於自身的獨立，獨立的房間、獨立的思考方式、獨立的經濟能力。對自己有越多、越大的決定權，越容易感到安全。
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我很認同，因為自己也是這樣。不過今天想起這些的時候，我發現自己正在擁有新的學習：放心地在與他人的共有中感到安全。不同於獨立給予自己的安全感，與親密的朋友、家人甚至是戀人所共有著的感情，十八歲、二十歲以後，對於獨立的迫切渴望，讓我不自覺地不敢將部份的安全感交給他人。然而事實上，獨立與相互依賴並不互斥。
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越害怕害怕什麼，大概就是因為越在乎什麼。把自己的一部份分享、交給別人，是新的安全感練習，但自己在其中，也同時繼續學著成為更獨立的人，這是人們相遇的美好意義吧。
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說回那個夢境，當下讓我最不舒服的是一次一次慢慢變得強烈的侵犯感，侵犯本身確實令人作噁，不過後來我發現，我也同樣害怕那個漸進的過程，因為覺得還好啦、應該沒什麼吧、只是小事啊，是這些以為可以被忽略的小火苗，慢慢把理想的路燒盡、吞噬。
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「漸漸」真的是個充滿神奇能量的東西，有時候是毀滅性的，有時候是爆炸成長性的。
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我也不知道夢裡的自己是為什麼大哭，害怕的心、有人陪伴的心，無論什麼，在精神晃動的最近，覺得有什麼事情、還有自己的某些部份正在悄悄改變。無法熄滅害怕的心的時候，至少有許多親密的人陪伴著，已經足夠好好吃飯、好好工作、好好睡一覺。那樣安心。
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#最近的生活小記走列點風🙈
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